孩子磨蹭是个比较常见的现象，也是让很多家长头疼的问题，要解决这个问题，需要找到孩子磨蹭的心理动机，以及形成磨蹭的互动模式。孩子磨蹭的主要原因包括：

    1.孩子不清楚这个行为是谁的需求。

    2.孩子没有机会体验磨蹭行为的后果。

    3.互动模式弱化了孩子，阻碍了个体自主性的发展。

    4.言传身教的影响。

不久前儿子因为吃饭磨蹭被老师“告状”，姑且作为一个亲身经历的小案例与大家分享。

儿子**近在幼儿园吃饭总需要老师催很多次，直到**后要收餐了才匆忙大口吃完。儿子食欲不错，并不是一个吃饭让人操心的孩子，为什么会出现这个情况呢？而且在我的记忆中已经不是****次了。我决定找出原因，****解决下这个问题。

于是在家里，我跟5岁的儿子聊了聊。我说：“小虎，你跟妈妈说说，你觉得你吃饭是谁的事情？（设问）他立刻回答：“我的。”

我接着说：“别急着回答,好好想想，当妈妈着急催你吃饭的时候，你是什么感觉？”（通过具体化场景澄清感觉）儿子瞪大眼睛，有些迷糊了。

   “那么多人关心你吃饭，老师，妈妈和姥姥都在催你，你会不会感觉是我们的事呢？”（进一步澄清）“我真的搞不清楚。”儿子困惑地说。

　　其实我不止一次告诉过儿子，吃饭是吃饱自己的肚子，吃不饱**会饿肚子。虽然说过，但是我们的行为让孩子体验到的却是你们都比我更着急吃饭的事。

　　我反省了自己的行为，然后告诉儿子说：“这件事妈妈没有做好，其实你早**可以自己好好吃饭，而我一看到你吃慢了，或者停下来，**忍不住反复催促你，那个时候你什么感觉？”“不高兴，不想吃饭了。”（被过度关心和管教而感觉被否认，被弱化）

   “是我做得不好，小虎长大了，以后妈妈再不会催你吃饭了。我****老师、姥姥以后都不会催了。因为我们都相信你能做好自己的事，对吗？”“是的，我都长大了！”儿子裂开嘴笑了，直点头。我能感觉他的开心。(被理解和信任很欣慰，这点人人都一样)

   “还有什么问题吗？”我问，他抱着我，天真地说：“还有问题，有时候我在幼儿园真的吃不完两碗，老师会说我是不专心，没吃好。”（孩子主动提出问题，有利于进一步沟通）

    我说：“老师是特别关心你，才会那么担心的，但是我会去跟老师沟通，吃多少自己决定，你可以跟老师说只吃一碗，甚至不吃。”“真的？”儿子看着我，半信半疑。（把主动权交给孩子）

    我接着说：“但是，过了吃饭时间，**是饿了，也只能自己忍一下，等待下一餐，好吗？”(让孩子有体验的机会)儿子听到可以自己做主，很高兴，同时也很认真地考虑了一下，说：“有时候不太饿，还是要吃一碗，好一些。”（自主性调动起来，开始捉摸为自己的决定负责）我如实跟老师做了沟通，一致同意试行看看。结果是让我们大家都期待的，老师说儿子不用提醒也能好好吃饭了。

    还有一个因素**是所谓的言传身教。我遇到过有几个妈妈不断抱怨孩子做事拖拉，而这几个妈妈自己**有磨蹭不守时的习惯。孩子**是我们的镜子，在责怪孩子的时候，是否也该好好反省一下自己呢？

　　刚参加了幼儿园的春季家长会，很多妈妈**困扰的问题**是孩子为什么这么磨蹭，早上穿衣磨蹭，吃饭磨蹭，晚上刷牙洗脸磨蹭……试了多种办法也不解决问题。从众多例子可以看出，在每一次磨蹭行为的背后，总有一双焦虑的眼睛在过度关注着，生怕孩子因为拖拉错过了什么似的。孩子磨蹭其实是家长和老师一系列互动行为模式的后果而已。

    正是家长焦虑的心情和催促的行为造成了儿童的需求困惑，究竟是谁需要吃饭？刷牙保护的又是谁的牙齿……这种无时不刻的“监督”，弱化了孩子，一定程度上否定了孩子的能力，阻碍了自主性的成长，其实质透露的是一种不信任，这种感觉会让人感到不愉悦，甚至产生抵触情绪。

　　有些家长可能会说，如果我不催的话，早上可以磨蹭半个多小时，吃不到早餐，还会迟到等等。其实少吃一两顿，可能会饿，但不至于影响身体；迟到了，可能会受到批评或者孩子自己也有难堪的感觉，可这不正好给孩子一个学习承担后果的机会吗？

　　如果仅仅停留在讲道理层面，缺乏体验，对个体**没有实质性的帮助。比如饿和饱，苦和乐，都是需要比较才能感受的，正是这种真实的体验一点一滴地积累起来，孩子才会真正地成长。